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É Possível Namorar um Narcisista?

Narciso na mitologia grega é um heroi renomado por sua beleza. Ele é excepcionalmente cruel ao desdenhar daqueles que o amam. Como punição divina, ele se apaixona por um reflexo em um lago, sem perceber que é seu próprio reflexo, e morre ali, sem conseguir abandonar a beleza de seu próprio reflexo.

O narcisismo é definido como uma visão muito positiva e elevada de si mesmo. Ele é violento, causando depressão e solidão conforme se espalha pela nossa cultura. A maioria das pessoas com quem você se envolve está muito longe desse desvio de personalidade, mas há definitivamente pessoas por aí que têm uma alta auto estima injustificável, e estes são terríveis riscos em relacionamentos. Será que é possível namorar um narcisista?

Primeiramente, o que é um narcisista?

  1. Aproximadamente 1% da população é narcisista.
  2. 75% dos narcisistas são homens.
  3. O narcisismo é uma condição psicológica caracterizada pela preocupação consigo mesmo, falta de empatia e déficits inconscientes na auto estima.
  4. Um narcisista vê sua vida como um filme ou uma história dramática em que ele tem o papel principal. Ele cria um personagem, e assimila as emoções daquele personagem.
  5. Narcisistas parecem ter emoções, sentimentos, empatia; eles choram, riem, sentem sua dor, etc., mas nada disso é real. Eles não sentem. Não está ligado a nada interno. Eles choram em um funeral, é claro, mas por dentro eles se perguntam porque isso não dói tanto quanto eles acham que deveria.
  6. Eles são extremamente vãos.
  7. São frequentemente extrovertidos, com uma personalidade grandiosa. Eles são muito divertidos em situações sociais, o que os torna populares.
  8. Magoar um narcisista não causa tristeza a ele. Você só pode fazer um narcisista sentir raiva.

Sexo casual é perfeito para narcisistas, já que é sobre o que você quer, ao invés do que outra pessoa quer, ou seja, é a experiência sexual perfeita para um narcisista.

Encontros casuais tiram o foco do relacionamento da pessoa completa ao enfatizar a atração física. É difícil dimensionar o caráter emocional de um homem antes do sexo,  pois a intimidade física precede o envolvimento emocional.

Narcisistas preocupam-se em “se estabelecer”, e estão sempre procurando uma coisa melhor. Sexo casual é o quadro perfeito para isso, porque ninguém acha particularmente incomum ou problemático se um homem não quer um relacionamento, mas prefere sempre fazer sexo com alguém novo.

Como é namorar um narcisista?

Eles são animados, se distinguindo na diversão e no estágio inicial de um novo relacionamento. Eles gostam da paixão de um amor novo, mas não desenvolvem sentimentos de carinho conforme o relacionamento progride.

Eles só querem alimentar o ego; sempre o deles, mas às vezes o seu também. Eles procuram parceiras que os façam se parecer e se sentirem poderosos, especiais, admirados, atraentes e importantes.

Eles são indiferentes às qualidades centrais de relacionamentos saudáveis: amor verdadeiro, carinho, compromisso e lealdade.

Narcisistas exibem as mesmas qualidades no trabalho e entre amigos, mas seu caráter verdadeiro é mais óbvio em um relacionamento romântico, porque há menos regras de comportamento, e porque alguém que começou a namorar um narcisista frequentemente atura muitas coisas que outros não tolerariam.

Narcisistas não sentem culpa, baseada em um certo e/ou errado objetivo. Eles sentem vergonha, baseada em exposição. Quando são descobertos, a resposta é sempre a mesma: “Espera, esse não é quem eu sou de verdade…”

Narcisistas consideram relacionamentos intercambiáveis. Se ao namorar um narcisita você não alimenta o status e auto estima necessária dele, ele irá encontrar outro relacionamento mais recompensador.

Narcisistas jogam:

  • Eles não desonestos.
  • Eles enviam sinais mistos, sem se decidir.
  • Eles jogam uma pessoa contra outra.
  • Evitam compromissos reais.

Princípio do Menor Interesse é um dos jogos favoritos do narcisista. Eles continuamente buscam demonstrar que eles se importam menos que a outra parte, assim clamando ter a vantagem.

  • Narcisistas são incapazes de receber críticas de qualquer tipo, frequentemente reagindo com negação e abuso, às vezes até mesmo raiva. Narcisistas se tornam hostis e defensivos rapidamente quando se sentem encurralados por críticas.
  • Narcisistas ficam com raiva e agressivos quando sentem que sua liberdade é restrita, então fazer pressão por um compromisso frequentemente faz com que eles fiquem irritados.
  • Narcisistas não conseguem lidar com rejeição, e evitarão permitir que outra pessoa termine o relacionamento a todo custo. Frequentemente, as pessoas que namoram narcisistas se sentem melhores quando ele se recusa a deixá-los ir, interpretando seu desespero para continuar com o relacionamento como um sinal de que “no fundo” ele se preocupa. Na verdade, é por causa de orgulho e propriedade. Narcisistas não toleram que outra pessoa dê ordens, roubando seu poder.

Por que alguma mulher consegue namorar um narcisista?

Pela mesma razão que mulheres namoram idiotas, frequentemente deixando os caras legais em último lugar. Nós queremos tudo. Queremos o desafio e a paixão mágica com um homem que tem confiança, carisma e um grande senso de humor. Mas também queremos que se preocupem, intimidade e compromisso. Narcisistas são muito bons com a mágica, e deixam a desejar no carinho. Eles deixam o pior pra depois. Quando você percebe, geralmente já foi fundo na relação e está viciada naquele cara.

Namorar um narcisista é perigoso, e potencialmente destrói sua habilidade de ter um relacionamento normal no futuro:

  1. Pessoas que foram vítimas de narcisistas são compreensivelmente cautelosas e acham difícil confiar em outras pessoas.
  2. Elas também perdem a confiança em si mesmas, se sentindo estúpidas por não perceberem o verdadeiro caráter dele.
  3. Vítimas de narcisistas passam muito tempo se perguntando como eles conseguiram o que queriam, e refazem quase todas suas interações para identificarem os sinais de aviso que não viram da primeira vez.

Qual a melhor forma de evitar um narcisista?

  • Se esforce para identificá-los baseada na história deles. Narcisistas deixam uma trilha de corações partidos, desilusão e expectativas não atendidas.
  • Não deixe que um suspeito de narcisismo te convença a deixá-lo entrar. Eles frequentemente tentam cobrir seu comportamento insensível e ilusório dizendo que houve uma falha na comunicação ou um mal entendido. É sempre culpa da outra pessoa.
  • Esteja atenta às pistas. Se um homem te diz “Eu sou uma pessoa egoísta”, acredite nele. Ele não está se depreciando, está entendendo que é um narcisista.
  • Estabeleça barreiras. Seja amigável, mas não uma amiga. Não se coloque em uma situação em que precisa confiar nele.
  • Rejeite a tentação de ser “a cura”. Você não pode identificar e tratar os déficits inconscientes na auto estima. Narcisistas raramente mudam, especialmente em relacionamentos.
  • Não inicie conflitos. Qualquer alegação, não importa que seja verdadeira, será recebida com defensividade, hostilidade, talvez até violência. Na verdade, você está alimentando as necessidades do narcisista ao se focar nele. Ele continua sendo a estrela do show.

Como se livrar de um narcisista?

Não recompense um narcisista ao fazer drama. A única forma de fazer um narcisista entender a rejeição pessoal é convencê-lo de que ele não existe na sua vida. Ignorá-lo ou humilhá-lo ao não dar a ele o papel principal, ou qualquer papel, é a única forma de realmente ferir um narcisista. Também é a melhor forma de seguir em frente.

Em resumo: Tudo é sobre elesUm narcisista só dá valor a um relacionamento se acha que isso o faz parecer e se sentir superior.

Você já se envolveu com alguém que tem tendências narcisistas? Como conseguiu se livrar dessa pessoa? Foi um relacionamento muito difícil? Comente abaixo essa experiência.

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53 comentários

  1. Ola pessoal.. tambem estou saindo de um relacionamento narcisista. Ele sempre foi muito manipulador..a historia nao e difierente das demais citadas. Hoje ele me humilha, me ameaça e ameaça meus filhos tambem. Ja me agrediu varias vezes e tem um vocabulario agressivo. Se acha o centrro das atençoes.. ele e cantos e usa isso para se encher o ego. Perdi mais de 5 anos da minha vida por amar dimais. Deixei a vida social por causa dele..ele sai vive a vida e eu ficava em casa.Foram traições que ele mesmo conta tudo agora q teminamos. Ele manda foto das negas que ele pega… um psicopata. Enfim, tentou acabar com minha imagem me rebaixando. Mas sou forte vou me reerguer e dele so tenho pena. E uma pena saber q esse transtorno nao tenha cura e saber que existem tantas mulheres cegas em relacionamentos assim que ainda irao sofrer muito. Quem esta começando saia fora. O futuro sera so sofrimento. Boa sorte a todas,.

  2. Eu fui casado com uma narcisista. A mãe era a mesma coisa e a minha ex-esposa a abominava. No entanto ela agia do mesmo modo que a mãe. Passou a ensinar os mais absurdos para a filha dela também. Morava em apartamento luxuoso, cargo público de honras e respeito, carrões, mas devia mais de 600 mil aos bancos. Um lugar de sapatos que pessoas poderiam morar nele, roupas de marca, viagens semestrais a todos lugares do mundo mas, no fundo, era uma pessoa completamente vazia de sentimentos e carente. Narcisistas são isso. Vazios, fracos e dependentes dos elogios dos outros. Nunca serão confiáveis e usarão toda sua energia para que sejam centro das atenções. Porém precisam disso justamente por carência e falta de autoestima. São volúveis e inseguros. Ficar em um relacionamento com alguém assim nunca dará certo. Já se foram quase dois anos que larguei tudo e a pessoa continua a mesma, além de constantemente vir atrás de mim porque quando não possui alguém para elogiar tenta buscar meu elogio. Na real: é de dar dó. Mas não fiquem com alguém assim. Sua energia será desmantelada e quando vc perceber estará destruído emocionalmente. Espero ajudar. Um abraço

  3. Sempre me falaram que sou uma narcisista. Minha família principalmente, quando contava sobre meus relacionamentos.
    Mas é uma sensação de poder tão grande, tão gostosa.

  4. Roberto, bem por aí. Eu não podia sair, mas ele ia beber todo dia (e com os meus amigos!). Eu tinha que ser bela, recatada e do lar, mas ele resolveu ser o extrovertido da galera, isso pq eu sou famosa por contar ótimas piadas. E super extrovertida! Ele era o cara bonitão, e eu era uma velhota gorda e cheia de marcas, rugas e pelancas com 35 anos e 48 kg! Ele era o cara genial, mas eu era a historiadora medievalista que conhece mais a história do país dele (a França) do que ele mesmo!

  5. Eles são verdadeiros monstros sugadores de energia vital, porque a deles não existe. Invejosos e manipuladores sem chance de cura

  6. Estou nesse processo tb. Quero me separar mas ele sempre vem e domina minha mente, no fundo parece que eu quero acreditar que não é nada daquilo que eu pensava… claro! Assim dói menos. Temos uma filha o que dificulta o afastamento, estou tomando ansiolíticos e com várias desordens de saúde por conta do Stress que me causou fazer tudo que podia pra ser perfeita e evitar as críticas e tentar conquistar algum afeto. Um livro que muito me ajudou foi “Homens que odeiam suas mulheres e mulheres que os amam.” Tem pra download gratuito. De tudo que li em cada post tinha um pouquinho do que vivi com ele. Acho que minha maior dificuldade em me livrar foi ter levado tanto tempo adiante, foram 8 anos, e com isso fiquei desestabilizada e por estar fragilizada está difícil sair da relação. Quanto mais tempo se permanece nessa situação mais difícil sair e mais fragilizada se fica. Bom vou listar algumas atitudes pra que quem leia encontre respostas.
    1 me negou como mullher, como mãe, como profissional, me dizia que eu era inútil e incapaz, certa vez me chamou de encosto pq na ocasião eu estava desempregada.
    2 me negou ajuda quando precisei por motivo de doença, desde me negar dinheiro pra exames até sair de casa pra comprar algum remédio, certa vez ele deu em cima de uma moça na minha frente e eu fiquei muito magoada e bebi além da conta, assim que eu comecei a passar mal ele me levou pra casa, no quintal eu cai no chão de tão mal, ele me pegou, me deixou no sofá com a minha filha de 5 anos dormindo e voltou pro bar, passei muito mal sozinha.
    3 me negou ajuda quando eu chegava tarde da faculdade e tava tendo onda estupro, pedi diversas vezes pra ele me esperar no portão, mas nunca levantou sequer do sofá.
    4 quando tive nossa filha eu qse morri, tive hemorragia, ele não voltou pro hospital não, veio só no dia seguinte e ficou meia horinha comigo e foi embora de novo, enquanto eu cuidava da nossa filha e estava muito debilitada ele sai com amigos.
    5 Depois da conquista nunca mais me assumiu como sua mulher.
    6 Primeiro eles são amáveis e dizem tudo que vc quer ouvir e planejam tudo que vc espera um dia realizar, depois que vc já está na teia começa a negação, nada pra vc. Algumas vezes que eu chegava em casa ele fazia de um jeito como se não estivesse entrando ninguém no recinto, era como seu eu inexistisse, aquilo me corroía por dentro.
    7 A culpa. Sempre do outro, sem dúvidas, ele como pessoa perfeita nunca pode estar errado. certa vez ele ameaçou de me bater, mas não fez. Depois ele me disse que eu qse o transformei em assassino, e vejam que há 2 pontos a serem pensados. primeiro se ele me matasse a culpa era minha e segundo, tudo bem se eu morresse, mas ele ficar com fama de assassino, isso é um absurdo… chega a ser cômico se não fosse trágico.
    8 É preciso se tornar uma pessoa melhor, o algoz tenta de todas as formas te convencer que vc não é boa o suficiente e sempre diz que te maltrata pro seu bem, pra fazer vc melhorar, que quer que vc se torne uma pessoa melhor. Ele me dizia que eu era incapaz e que não cuidava da minha filha como deveria, estranho que era a única pessoa que achava isso, todos que conheço me acham uma boa mãe.
    9 invalidação. O sujeito tenta de todas as formas te invalidar, tudo que vc faz é errado e nada pode ser melhor do que o que ele faz assim ele tem como rebaixar o outro pra se sentir maior e melhor.
    10 Suas vontades estão acima de tudo e todos, ele em primeiro lugar, isso não é novidade, mas podemos notar em atitudes bobas esse tipo de comportamento, no trânsito todos tem que dar a vez a ele, fica irritado se alguém não pára pra ele passar. O mesmo ele não faz para outras pessoa e nem sequer se dá conta disso.
    Bom são muitas outras façanhas dessa personalidade que poderiam ser relatadas aqui. Daria um livro…rs
    Logo vou me recuperar quem sabe posso escrever sobre o tema. Boa sorte para todos nós…

  7. Eu convivo com um… Ele é exatamente tudo isso aí que foi relatado sobre comportamento narcisista. Estou vivendo um pesadelo, não aguento mais essa vida! E o pior, são 23 anos de convivência e agora que descobri isso.

  8. Basicamente a maioria das pessoas que se dizem narcisistas na verdade não são!
    Toda vez falam sobre a aparência física e como são bonitos, sendo que para um narcisista o primeiro lugar com certeza é da inteligencia, que não é o mesmo que conhecimento, embora andem juntos. Entretanto não basta apenas ser inteligente, a aparência e autoestima realmente são impreteríveis, sinceramente me recuso a acreditar que um narcisista não goste de ser sempre o mais argumentativo, centro das melhores ideias e opiniões, oque significa que se você apenas é bonito, não pode ser narcisista.

    E como um bom narcisista, preciso falar sobre mim e sobre minha personalidade! kkkkkkkk
    Eu tenho 19 anos e sinceramente, sou o cara mais bonito e inteligente da minha roda de amigos, que é extensa e inclui homens e mulheres, meus próprios amigos se denominam nota 8/10, e me denominam 10/10, porém como um cara inteligente, eu não me dou ao luxo de não notar as incríveis qualidades dos meus amigos, e assim como gosto de ser elogiado, faço questão de elogia-los e trata-los bem, de iguais para iguais, sempre buscando ajudar e mostrar oque eles tem de bom, e na maioria das vezes, mostrando a melhor maneira de aumentar suas autoestimas.
    O interessante no meu caso, é que eu entendo que ser arrogante e egocêntrico realmente são defeitos complicados, e por mais que eu tente evita-los, uma hora ou outra eles veem a tona, e como estes amigos são de longa data, já me conhecem e sabem que é preciso algum defeito forte pra compensar tanta qualidade KKKKKKKKKKK.

    Relacionamentos realmente não são meu ponto forte, a arte da conquista é INDISPENSÁVEL, porém quando muito fácil, não tem a menor graça e eu largo mão, e o complicado é que ultimamente a facilidade de conquistar é muito grande, porque a maioria das mulheres são carentes e só precisam de alguém que falem oque elas querem ou precisam ouvir. A linguagem corporal é fácil e eu recomendo que você estude, caso tenha dificuldade com mulheres, pois é mais fácil ler o corpo do que a mente de uma.
    Agora voltando no assunto de relacionamentos, eu sinceramente não tenho um “tipo” preferido de mulheres, não me importo com a aparência da pessoa na concepção de outras pessoas, desde que para mim ela seja atraente, e não pretendo conhecer ela por redes sociais, espero que seja alguém que tenha química comigo, e que apareça quando eu menos esperar, de uma maneira que eu não possa prever ou imaginar, e espero que sua personalidade me agrade. O que eu quis dizer é que não corro atrás, se for acontecer, vai ser na hora certa.

    “A mente que se abre a uma nova ideia, jamais voltará ao seu tamanho original.” – Albert Einstein

  9. Isso tudo, é alimento pro narcisista; ele sente vc assim. E ele sabe que vc está a disposição dele. Cuidado! Sei que é difícil, mas vc precisa reagir. Leia o livro e comece a colocar em prática tudo o que vai aprender. É libertador, e vai servir pra toda a sua vida. Já li duas vezes, mas vou ler novamente essa semana. Uma pessoa como eu, precisa estar alerta, pra não ter recaídas. Minha relação mudou, porque EU mudei. Quem é narcisista NUNCA reconhece que tem algum problema. A única vez, que vi meu marido dizer que achava que era bipolar, foi quando nos separamos no começo do ano. Saí de casa, e ele ficou transtornado, me enviava msn toda hora. Acabei, é claro, voltando. Foi quando percebi que seria tudo como era antes. Comecei a ver algumas coisas na net, e uma delas foi pra que eu procurasse fazer alguma coisa por mim. Como gosto de ler, fui a uma biblioteca próximo a minha casa; tava lá esse livro que até o momento eu não sabia do que se tratava. Mas sabe, quando é Deus falando com a gente, e acabei levando-o pra casa. Pra minha surpresa, tudo o que tinha lá, parecia estar falando sobre nós. Mas o melhor, me ensinava como agir diferente. Eu estava vulnerável a uma situação que até então eu não sabia lidar. Pude perceber que meu comportamento era o que o fortalecia muito mais. Não espere que ninguém te valorize, valorize-se vc mesma. Força! Bjs

  10. Boa noite ! Gente eu coneci um acara a seis anos atras 18 anos mais novo que eu…e larguei meu casamento casa tudo por conta dele… pq eu quis mas foi como prova de amor … e a partir do momento que eu o fiz, ele foi mudando comigo e fez tudo isso que defino um sociopata narcisista, eu ate hoje o amo , ele me procura ate hoje tudo isso é verdade , quando li esse texto parecia que estavam contando nossa historia , eu nao sei como me livrar disso , ele tem outra namoradinha e vive atras de mim, so que essa vida nao quero p mim e nao acrdeito que ele se cure… ele diz que me ama …estamos separados ja a anos one ele teve varias namoradas e eu desde que terminamos unca mmais consegui namorar fiquei com trauma, depressao, acabei com a minha vida …mas teno fé que vou sair dessa.

    • Oi boa noite! Me comovi com sua história, e quero te indicar um livro que li que mudou minha vida. Livro: ”Socorro, me apaixonei por um narcisista.”(de Steven Carter e Julia Sokol). Esse livro me fez enxergar que realmente não me amava, por mais que falasse ao contrário, tive que reaprender a me amar. Mudei meu comportamento e por incrível que pareça, o meu relacionamento tá melhor do que há quatro anos atrás quando começou o nosso namoro. Por favor, não estou dizendo que vc deva ou não continuar com ele, pois isso só vc deve avaliar. Mas leia, e veja o que é melhor pra vc.

      • Muito obrigada minha amiga pela indicação eu vou procurar esse livro hoje mesmo…pois esttou quase entrando em depressão novamente…situaçao horrivel que não desejo absolutamente a ninguem ! Vamos ver como ira desencadear essa historia não é mesmo ? Eu continuarei falando aqui , me fez bem entender toda a minha situaçao e ver que não fui a unica e muito menos que havia culpa , pois carreguei esse fardo no meu peito p 6 anos…muito grata querida …Deus abençoe <3

        • Por nada! Foi difícil pra mim entender o que estava acontecendo, e nem imaginava que se tratava de um narcisista. Espero de verdade que vc leia o livro e, possa entender melhor tudo o que está acontecendo. Vou só te contar um pouco como tudo começou. Nos conhecemos, e logo eu era tudo pra ele. Me mandava msn de bom dia, boa tarde, boa noite; eu era a sua princesa. Fiquei louca quando ele me disse que me amava, que queria casar comigo. Só que tive alguns problemas e fui morar com ele. Imagina que em pouco tempo tudo mudou?! Casamento, nem pensar – no máximo união estável – amor, ele nem sabe o que é; foi o que me disse. Aliás, que é narcisista como meu marido realmente não acredita em amor. Então tudo começou a desmoronar na minha cabeça. Eu comecei a achar que eu não era digna pra ele, mas isso faz parte de sua personalidade narcisista. Só que até então eu não sabia, e ficava fazendo de tudo pra ele me valorizar. Isso não funciona!!! Tudo que tive que fazer foi focar em mim. Nada de viver em função dele, e acabei descobrindo que o problema também estava em mim. Vivo atraindo pessoas assim, ex-marido, amigos, familiares… Esse livro me fez ver esse meu problema que no momento estou em processo de recuperação. E ele, o meu marido, está servindo como meu laboratório. Viver não é fácil, nada de deixar a vida nos levar; nós é que somos autores da nossa história. Se quiser conversar, estarei a sua disposição. Fica com Deus!

          • Poxa minha amiga voce nao sabe como ando esses dias , ele hoje namora outra pessoa , e me procurava quando queria , eu simplesmente tonta fico aqui como que estivesse esperando uma migalha de pão, isso relmente no é vida, sabe tudo isso que vc viveu com seu marido eu vivi com meu namorado, e pior quando eu o conheci era casada eu larguei tudo casa , trabalho p ele, e perdi muita coisa , ninguem me obrigou a nada sabe amiga tenho noçao disso, mas nao sabia em que estava me metendo, sofri muito com ele , e hj ainda sofro, moramos na mesma cidade , e apesar de eu evitar ao maximo trombar com ele, parece que o destino nos une, fui hj com meu filho ao medico tantas ruas e horarios , trombei com ele , os dois de carro, mas foi o suficiente p sentir aquele nó na garganta umas pontadas no peito ahh nao tem jeito , vim p casa estou aqui sentada me desabafando com e chorando …é tao dificil meu Deus :'(

  11. FILHOS DA PUTAS TENHO EMOÇÕES SIME É DURO PRA MIM SER ASSIM,VOCÊS QUEREM ME EXCLUIR MAS NADA,PROCURO NA INTERNET COMO PARA DE SER NARCISISTA,E ENCONTRO COMO SE LIBRAR VÃO CARO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • Também quero saber

    • tambem quero saber. Acho que você só descobre q é narcisista se sua vida for uma merda elevada ao quadrado

    • cara, na boa. posso falar de boa? ter reconhecido que vc é, e que isso é um problema, é muito bom, pq a maioria dos narcistas nasce, cresce e morre achando que eles estão certos e o resto do mundo tá errado. faça terapia. meu ex (ainda gosto dele como amigo) é assim, e é filho único de pais idosos. tem pouquíssimas amizades que sobreviveram às crises dele. e eu sempre dizia, mesmo enquanto a gente ainda tava junto, que AMBOS precisávamos de terapia. que esse tipo de relacionamento que ele queria (um só vive em prol do outro) era prejudicial demais e impossível. pode ser bonitinho nos filmes, mas na realidade, não existe. ele implicava com meus amigos, meu trabalho e até com meus pais. ele insistia em se defender, em dizer que eu é que não sabia o que era amor de verdade, relacionamento sério de verdade. que eu que tinha que mudar. qualquer tentativa de autonomia minha (sei lá, ir na manicurie com as amigas) era vista como um abandono mortal. eu sou historiadora, uma vez fui dar uma palestra e ele não queria que eu apertasse a mão dos homens que porventura viessem a falar comigo. achava uma falta de respeito um homem apertar a mão de uma mulher compromissada com outro. e, pra ele, TODOS OS CASAIS SÃO ASSIM. os que não são é porque vivem relações poligâmicas. imagina o inferno. eu disse pra ele que realmente me preocupo, pq ele tem quase 40 anos, os pais estão envelhecendo, ele não tem irmãos, os outros parentes moram longe, os amigos estão se afastando e nunca ele vai achar uma namorada, uma esposa, mesmo um amigo que volte a se aproximar, ainda mais no século XXI, que tolere esse extremismo. disse com todas as letras que se ele não procurasse uma terapia, assim que ele perder os pais ele vai ficar sozinho no mundo.

  12. Oi pessoal. Terminei ha um mes um relacionamento com um narcisista. Não, eu nunca soube que ele era… O que acontece é que quando nos conhecemos ele era o melhor homem do mundo, o que dava total atenção, queria te ver o tempo todo, queria que eu fosse morar com ele. Me pediu em namoro, eu nao queria… Nunca quis namorar e nunca tinha feito isso… Ele insistiu muito e finalmente conseguiu… Ficamos juntos. 15 dias depois disso, ele comecou a ficar estranho comigo, ai uma noite saiu com os amigos e chegou altas horas em casa… Briguei e ele me tratava com total indiferenca, mas eu insistindo em entender o motivo… Ele chegou a dizer que uma ex tinha procurado por ele e ele estava confuso. O que aconteceu na verdade é que ele me mostrava uma vida financeira saudavel, eu falei pra viajarmos no fim de ano para o exterior e ele na verdade nao podia, e comecou a se sentir incomodado pois nao era capaz de admitir isso. Eu pedia pra tirar o passaporte e ele foi se sentindo mal. Junto a isso, descobriu que a ex ia se casar, foi ele quem foi procura-la, nao ela. Enfim, a ex se casou mesmo (eu so soube de tudo isso agora depois que terminei) e ele voltou comigo…. Mas fui eu quemfui atras dele, nunca ele ta? Ele causava problemas, brigavamos e a culpa era dele mas ele nao vinha atras, eu quem tinha que ir… E eu reclamava disso, mas ele dizia que tinha um bloqueio… Enfim, voltamos e vivemos 8 meses perfeitos. Ele vez ou outra saia com os amigos e chegava muito tarde, nessas vezes eu brigava, mas sempre na boa. Em Maio isso aconteceu e eu tive uma conversa seria com ele, dizendo que ele precisava ter limites, que nao era possivel aquilo… Cheguei a perguntar se ele usava drogas, e ele me xingou quando disse isso. O discurso de sempre dele era que odiava drogas, nao traia namorada nenhuma pq o pai traiu a mae e ele aprendeu o que nao deve fazer, nao ia em puteiro de jeito nenhum, sempre teve nojo de putas e tinha uma vida financeira com nome sujo pq o pai foi um fdp e deixou dividas no nome dele. Bom, passou essa vez de maio e eu deixei claro que nao aceitaria mais a vida sem limites (achando que ele bebia alem da conta com os amigos e achei que aquilo era indevido. Inicio de Julho, ele fez novamente. Mas dessa vez, como inumeras outras que eu nao saquei, ele mentiu. Foi para o poker com os amigos, depois mandou msg que tava indo pra casa e depois que tava indo dormir. Enfim, dia seguinte eu desconfiei e fiquei vendo o comportamento, pq quando ele exagerava assim, ele nao trabalhava dia seguinte. Dito e feito, as horas foram passando e ele nao ia pro trabalho. Liguei 4 da tarde e falei pode me falar onde vc estava ontem pq sei que nao chegou 2 da manha. Logo ele percebeu que eu nao ia mesmo acreditar e disse que tinha dormida na casa de um amigo. E eu falei ok entao esta terminado, pois ja disse a vc que vc precisa ter limites. Ele comecou a dizer “pensa bem… Pensa bem” e eu falei que nao precisava pensar nada, ai ele desligou o tel na minha cara e desligou o aparelho pra eunao conseguir mais falar com ele. Consegui falar com ele as 22h naquele dia. Ele chorava loucamente, estava com um amigo e eu perguntei ao amigo “ele cheira coca.” O amigo disse que sim, que a hora que ele desligou comigo cheirou muito, teve uma bad e ligou para o amigo dizendo ser viciado e necessitamdo de ajuda pois iria perder a mulher dele, desesperado! Bom, pra resumir, nao era somente cocaina, era cocaina no puteiro toda semana, a divida era de puteiro e nada tinha a ver com o pai, comia puta e me traia toda semana gastando fortunas do que nao tinha para isso. Depois que ele pediu ajuda do amigo e tal, resolveu dizer pra mim que na verdade nao gostava mais de mim. Dai foi ficando mais e mais agressivo no jeito de me tratar e eu louca indo atras pra tentR entender o que era toda aquela loucura. Cada vez que eu ia, mais mal me tratava, sem do nenhuma. Dizia que eu faia mal pra ele, que nao conseguia nem olhar pra mim pq tinha uma coisa ruim dentro dele. Enfim, pisou na minha cabeca tudo o que pode. Depois falando com amigos dele, vi que a imagem que ele passava de mim para as pessoas era de que eu era louca e desequilibrada. Todo mundo dava razao para ele. A mae dele me acha descompensada e passa mao na cabeca dele. Ele comecou a fazer terapia por causa do uso de drogas, por exigencia da mae… Ele mentia sobre tudo para a terapeuta… Conduziu ela a dier que ele nao era um viciado, pq ele precisava ouvir Quilo pra continuar a vida dele… Enfim, acabou e ta dificil demais pra mim. Mas agora fazendo psicoterapia, entendo o problema. Apesar de para pessoas normais ser incompreensivel, pois a cabeca deles pensa muito diferente da nossa. Hoje vejo que, quando brigavamos ele nao vinha atras, uma vez brigamos e eu passei mal de saude, tava sozinha em casa, ele nao deu nem a menor atencao, desligou o celular e foi jogar futebol. Ele sempre gostava de ver quantos likes tinham as fotos que ele publicava no facebook, ele dizia pro mundo que td mundo sempre chamou ele de genio (e fingia ser modesto, dizendo magina ne), falava demais de si, dizia ser um grande jogador de futebol. Era advogado e eu percebia as vezes ele contando pras pessoas tipo: nossa, tenho uma audiencia em x cidade, nao posso mandar ninguem, porque no escritorio so anda por minha causa, sempre tentava virar o jogo quando brigavamos. Mas parecia me amar mais que todas as coisas da vida. So que frequentemente dizia eu te amo, pra eu responder eu tb, e ele dizer “eu sei que vc me ama, e demais”. Tentava ser o mais amado nos lugares, depois ficava comentando “nossa, vc viu como o seu sobrinho me ama, chegamos e ele veio falar comigo… Nossa tds pessoas da sua familia dizem que quando eu chego ele nao da atencao pra ninguem ne” ele dizia pra mim umas 10 vezes e pra todo mundo que encontrava. Isso era com todas as pessoas. Sempre tambem dizia”sempre conheco alguem em todos os lugares que vou…” E quando iamos a algum lugar que ele nao conhecesse, ele ficava repetindo pra mim em tom de surpresa ” nossa hein, ainda nao conheci ninguem neste lugar ne” e repetia isso por vezes e vezes…. Bom pessoal, tentei colocar aqui o maximo que pude pra que sirva de ajuda. Passar por isso nao é facil nao. Ainda estou me reestruturando. Mas o meu narcisista pelo menos nao voltara, pq o orgulho dele eh amior que a vida dele. Boa sorte a todos.

    • Menina que bom que VC conseguiu porque um homem narcisista já é difícil vicia do então minha mãe teve um relacionamento com um homem bem parecido e sabe o que ele fez tornou ela “viciada” nele como se ela fosse morrer ealmente sem ele ele fosse o centro da vida dela .
      Agora acabou mas jogou fora vinte anos da vida vivendo esse relacionamento doente e eu sempre falando ele não vai mudar as pessoas só mudam quando realmente querem más antes tarde do que nunca né Parabéns pra VC e boa sorte !!!

  13. Eu namoro com um homem de 37 anos que se comporta como o centro do universo,ele manipula a familia em torno dele admira o filho que e o espelho dele fatalmente sera igual tem 12 anos só pensa em si mesmo sem empatia interesseiro,meu namorado faz birras quando nao e satisfeito em suas vontades e isso pode ser com qualquer pessoa inclusive com os pais,ele vive de imagem e extremamente vaidoso troca constantemente a foto de seu whats so para gerar comentarios entre as colegas de trabalho fico louca com tanta vaidade,ele e cruel em suas palavras quando sente-desagradado ofende destrata e sempre a culpa e alheia ele monopoliza as pessoas,me liga em tempo integral quer saber oque faço e porque,nao gosta que eu saia e parece ter um ciume louco mas apenas parece eu percebi que seu comportamento nao era normal com mais ou menos uns seis meses de namoro porque tivemos uma briga por suposto ciume dele e ele me ofendeu me acusando de estar olhando pra outro ai me falou que a ex mulher nunca faria isso e a colocou nas alturas,comecei a prestar mais atençao mas infelizmente estava muito envolvida,entao apesar de tudo comecei a jogar e faze-lo sentir o centro de tudo disse que quero casar e dai ele se mostrou ainda mais fazendo planos de como sera nossa casa vida e bens ja que isso tudo e símbolo de status ,ele comprou um carro enorme e chamativo e agora e como se esse carro fosse a extençao dele mesmo as pessoas pensam que ele tem dinheiro que bem sucedido e o tratam de forma especial mas na verdade nao e nada disso ele mesmo me disse logo que comprou o tal carro as pessoas me tratam diferente agora todo mundo olha e uma coisa que faz bem pro meu ego eu ao contrario faço de tudo para nao chamar atençao nos dias de hoje ostentar pode ser muito perigoso ,eu li todos os relatos aqui e gostaria de agradecer as pessoas que tiveram a capacidade de se abrir para se ajudarem e também ajjudar a outros que como nos pode ter se envolvido com uma pessoa dessas eu graças a Deus estou conciente nao afetou meu emocional nao me trouxe problemas com auto estima porque apesar de nao ser linda como um narcisista minha auto estima e alta sou inteligente,educada,bonita e muito muito bem resolvida só sinto imensamente ele ser desse jeito porque gosto dele de verdade mas sei muito bem que minha vida seria um inferno se casasse com ele mentiras ja peguei varias traiçao tenho certeza que ja ouve e criticas muitas criticas .
    Bem espero poder ajudar tambem a outras pessoas

  14. Eu acredito que seja narcisista, todos com quem me relaciono dizem isso. Mas sempre me elogiam muito.
    Todos os meus professores sempre me elogiaram na vida escolar inteira, ganhei medalhas de melhor aluna da escola, no ensino médio. Passei em primeiro lugar em Engenharia na UFMG, mas fiz una períodos só e sai, não gostei. Prestei ENEM, sem estudar nada e consegui a única bolsa 100 por cento para Direito na minha faculdade, livre concorrência para os dez períodos. Fui muito elogiada. Hoje estou no nono período de Direito, tenho o melhor coeficiente de rendimento da minha turma, sempre sou elogiada. Meu orientador de monografia dissr que nunca leu um projeto de monografia tão bem feito como o meu, elogiou de todas as formas. Pediu um sumário, enviei no mesmo dia, que fiz com minutos, ele elogiou demais.
    Sou lésbica, já namorei por 3 anos uma mulher, que já tem 2 e meio que terminamos e ela me procura até hoje. Ela me dizia que sou narcisista e ainda assim quer voltar e me ama. Nosso relacionamento foi muito conflituoso, cheio de brigas, términos e voltas. Mas ela é linda, inteligente, o sexo com ela era maravilhoso. E sempre me elogiou na cama, a beleza, a inteligencia, tudo. Era o sol da vida dela. Ela era super ciumenta e possessiva. Entao a trai, ela descobriu e terminou comigo. Mas meses depois quis voltar.
    Já fiquei com algumas mulheres, que tbm só elogiaram.
    Final do passado r até janeiro estava namorando outra, do Rio, até que terminei com ela. Ela arrumou outra dias após, fiquei com muita raiva quando soube, xinguei de tudo que é nome, vadia, vagabunda, humilhei mesmo. Agora, desde domingo ela me procurou, disse que terminou o namoro com essa outra, só pensa em mim, me ama, quer voltar. Dissr que eu sou muito melhor de cama, chupo melhor, neto melhor, nao tem nem comparação, sou muito mais bonita, mais interessante e me ama. Dissr que brigaram pq ela falava de mim e comparava o sexo.
    Isso me deixou muito satisfeita, claro! Eu sei que sou ótima de cama, mas precisava ouvir dela que sou melhor.
    Está sendo divertido ela atrás de mim, doida p voltar, doida p que eu transe com ela, quer vir aqui, até marcando data.
    Não tem ideia de como isso me deixa satisfeita.
    Tiro fotos, posto no meu facebook, com poucas horas tem mais de 200 curtidas, pedidos dele casamento, comentários de linda. Me divirto com isso.
    As vezes posto da minha barriga tbm, tenho a barriga tanquinho, aí chove comentários e curtidas.
    Acho as outras pessoas lerdas, lentas, idiotas, burras. Demoram a pegar as coisas. Me irritam!
    Nao gosto de homens, mas inúmeros mexem comigo, passam babando todos os dias, e acho legal.
    Tem outras mulheres atrás de mim, loucas comigo, deixo na geladeira, dou confiança as vezes, falo algo, mando uma foto, um áudio( adoram minha voz sexy).
    Então, será que sou narcisista?

  15. Eu tenho uma filha com um narcisista, e ele usa a filha para se promover nas redes sociais, para ganhar namoradas, posa de bom pai pq através do bebê, que é maravilhoso, conseguiu a atenção da familia, que ja o tinha largado de mão. Chegou a tentar voltar para mim e eu não quis (me traiu mais de um vez antes e depois da gravidez) me tratava mal, me comparava com as ex dele, me colocava para baixo, tentava me separar da minha família e amigos, era sempre ‘alguem” que nao gostava dele, quando na realidade, ele não fazia a menor questão de conviver, e quando alguem começava a sacar a personalidade dele, era o suficiente para ele se afastar). Tava sempre pedindo que eu o elogiasse, se acha um ser especial, chegou a me dizer que achava que tinha algo de genialidade. Mesmo sendo meu ex, por causa do filho, vivo uma relação muito dificil com ele, pois ele faz tudo, tudo, para seguir nos controlando, acha que tem direito de mudar o dia da visita, de entregar no horário que quiser, de pernoitar em dias fora do acordo, mesmo se a filha tiver doentinhha nao altera o dia da visita, enfim, passo em conflito e engulo um monte de sapos. Sempre quis e incentivei que minha filha tivesse vinculo com o pai (ele surtou um dia e foi embora de casa quando o bebê tinha 2 meses) mas confesso que pago um alto preço por isso, pois eu acreditava que se tratava de amor, que ele tinha amor pela filho e tb por mim, mas hoje vejo que se trata unicamente de poder (de usar a criança em beneficio proprio para se sentir valorizado) é ainda mais facil dele manipular nossa vida. A filha dá ibope, dá 100 curtidas no facebook, e é a unica coisa que permanece na vida dele, pois não para em trabalho nenhum por mais de ano, não fixa em mulher nenhuma (já teve 3 casamentos), e claro, é sempre culpa de alguém. A vitima é sempre ele, o algoz varia, pode ser a ex, pode ser a mãe, pode ser o chefe. Estou no meu limite e não sei como agir para que ele nos largue de mão um pouco e nos deixe ter um pouco de paz.

    • Leia na comunidade do face RELAÇÕES TÓXICAS, o artigo: as 3 fases de uma relação tóxica com um narcisista…é sempre assim: idealização (ele príncipe, vc deusa); desvalorização (ele muda depois de te viciar no que ele te deu e começa a minar sua auto-estima)e o descarte onde vc se despersonaliza, depois de tanta humilhação e abusos sucessivos e te descarta pq já tem outra fonte de suprimento narcisico. Não amam a ninguém, além deles mesmos.

  16. Eu namorei um narcisista por um ano. Apenas fui perceber a real personalidade depois do término, meses depois, quando saí da cegueira da paixão por ele.
    Minha vida durante este um ano foi um verdadeiro inferno, mas nao conseguia deixar. Ele era tão lindo, bem sucedido, se vestia muito bem, limpo e perfumado. Contudo, absurdamente frio.
    Tínhamos brigas constantes e ele sempre se colocava de vítima. Ou quando eu terminava com ele, dava um jeito rápido de voltar e ai inverter a situação, para ele terminar comigo. Nunca briguei tanto na vida…
    Ele acabou com a minha auto-estima. Criticou meu corpo inteiro, sendo que só recebi elogios a vida inteira, disse que meu rosto era de bolacha. E todo mundo me diz que sou linda, que tenho rosto de boneca.

    Eu estava prestando concurso público e ao sair de uma prova, disse que nao tinha ido bem. Ele me respondeu: “se vc é incapaz de passar neste, quem dirá em outro mais difícil “.

    Se eu tenho um conselho para te dar, fuja deste tipo de pessoa.

    Hoje estou em terapia, cogitei me suicidar, de tão desvalorizada e mal amada, estou tomando antidepressivo e tentando apagar da memoria os absurdos que ouvi. Cheguei a emagrecer 7 kg, tomava 80 mg por dia de pantoprazol, tive gastrite, fiquei com pressão alta. Ele acabou com a minha vida.

    Em um relacionamento com narcisista vc nunca terá carinho, atenção, não será valorizada e muito menos prioridade. Eles só se aproximam quando querem. Ele sumia quando estava a fim, dizia que queria ficar sozinho. Ai do nada aparecia, vinha todo carinhoso. Era sempre uma instabilidade.

    Acabei me afastando dos meus amigos, pq ele não gostava de ninguém. Todos eram imbecis, nunca ninguém tinha assunto. Isso que eram todos formados, esclarecidos… ele sempre dizia estar cheio de problemas, que a vida era corrida. Nunca conseguia ter um dia leve com ele.

    As vezes eu estava falando com ele, fazendo carinho e conversando, enquanto isso ele se olhava no espelho retrovisor do carro e me interrompia para falar de algo errado na pele dele, cabelo.

    Sempre que eu o criticava, ele ficava extremamente raivoso, me ofendia, feria fundo, lá na minha autoestima. Era quase como um castigo, por ousar reclamar dele.

    Muitas vezes ele me castigava, dizia que nao queria falar comigo, nao queria me ver, que eu era dificil… isto só pq eu dizia que ele precisava deixar de ser tão frio, pedindo mais atenção e carinho.

    Por mais que eu elogiasse, nunca era o suficiente. Ele dizia que eu só criticava. Ai ficava sempre me perguntando o que falei? O que fiz de errado? O hobby dele era me colocar como má e ele vítima.

    Uma vez ele me magoou tanto e comecei a chorar, chorar muito. Ele dava batidinhas nas minhas costas e dizia que não sabia o que fazer. Era uma total falta de empatia. Todas as pessoas eram idiotas, imbecis. Ele sempre se gabava das próprias conquistas, contava a trajetoria dele, os ganhos e dizia que era muito esforçado.

    Incrível como o texto inteiro bateu. Cheguei a pensar que tinha me relacionado com um psicopata, talvez possa ser tbm, mas de certo era narcisista.

    Graças a Deus percebi, exclui e bloqueei da minha vida. Quero distância.

    • Nossa Lorena, parece até que vc tá falando do meu ex. A diferença era a parte do corpo que ele criticava em mim e em relação a concurso, ele nunca me desestimulou. Mas de resto tá tudo igual como vc falou.
      Me diz uma coisa, ao mesmo tempo que ele tinha esse comportamento narcisista, ele também por vezes não se mostrava muito atencioso, sempre mandando mensagens querendo saber do seu dia, procurando lhe proporcionar tudo aquilo que ele sabia que vc queria? (coisas materiais, presentes caros, viagens, se dar muito bem com sua família etc?)

      • eu acabei de um relacionamento assim. mas demorei pra perceber que os mimos, os presentes, a simpatia, era só pra me deixar dependente dele. e com amigos e familiares, pra que eles não desconfiassem. tinha mais uma coisa: ele era estrangeiro, francês, e sacou rapidinho a pagação de pau que muito brasileiro faz pra gringo aqui. uma vez ele me traiu com uma menina na frança e discutimos quando ele admitiu isso num barzinho na praia. eu fiquei furiosa. sabe o que uma menina falou ainda: ah, sua namorada é muito estressada, vc é tão bonito! ela deveria entender que vc poder ter outras de vez em quando no seu país. deveria ser mais compreensiva e perdoar. e eu aqui no Brasil ouvindo que sou puta pq fui ao teatro com a minha mãe e não avisei. sempre tinha esse jogo sim, meninas. ganhei até jóias. mas em troca eu tinha que fazer tudo o que ele queria, fosse trepar que nem uma cadela no cio (que eu sempre me negava quando ele queria fazer sexo assim, e aí, claro, era a prova de que EU era a narcisista psicótica interesseira que negava fogo pq não o amava) ou fosse passar o fim de semana sem fazer um programa sozinha, fosse com amigos ou familiares. o narcisista realmente te vê como uma extensão dele, quase como se agora vc fosse uma gêmea siamesa dele. ele pode até te amar, ou achar que te ama, mas na verdade é como um bebê que depende da mãe ou um viciado de uma droga. Se vc sai de perto, dói pra caralho. Fui sozinha numa livraria e voltei e ele tava puto. Minha manicurie atrasou o atendimento comigo, cheguei mais tarde em casa e ele me tratou como se eu fosse a pessoa mais sádica do planeta pq ele não tinha almoçado ainda. Ele estava literalmente furioso e faminto como um leão preso numa jaula.

  17. Eu namorei um narcisista por um ano. Apenas fui perceber a real personalidade depois do término, meses depois, quando saí da cegueira da paixão por ele.
    Minha vida durante este um ano foi um verdadeiro inferno, mas nao conseguia deixar. Ele era tão lindo, bem sucedido, se vestia muito bem, limpo e perfumado. Contudo, absurdamente frio.
    Tínhamos brigas constantes e ele sempre se colocava de vítima. Ou quando eu terminava com ele, dava um jeito rápido de voltar e ai inverter a situação. Nunca briguei tanto na vida…
    Ele acabou com a minha auto-estima. Criticou meu corpo inteiro, sendo que só recebi elogios a vida inteira, disse que meu rosto era de bolacha. E todo mundo me diz que sou linda, que tenho rosto de boneca.

    Eu estava prestando concurso público e ao sair de uma prova, disse que nao tinha ido bem. Ele me respondeu: “se vc é incapaz de passar neste, quem dirá em outro mais difícil “.

    Se eu tenho um conselho para te dar, fuja deste tipo de pessoa.

    Hoje estou em terapia, cogitei me suicidar, de tão desvalorizada e mal amada, estou tomando antidepressivo e tentando apagar da memoria os absurdos que ouvi.

    Em um relacionamento com narcisista vc nunca terá carinho, atenção, nao será valorizada e muito menos prioridade.

    As vezes eu estava falando com ele, fazendo carinho e conversando, enquanto isso ele se olhava no espelho retrovisor do carro e me interrompia para falar de algo errado na pele dele, cabelo.

    Sempre que eu o criticava, ele ficava extremamente raivoso, me ofendia, feria fundo, lá na minha autoestima. Era quase como um castigo, por ousar reclamar dele.

    Muitas vezes ele me castigava, dizia que nao queria falar comigo, nao queria me ver, que eu era dificil… isto só pq eu dizia que ele precisava deixar de ser tão frio, pedindo mais atenção e carinho.

    Por mais que eu elogiasse, nunca era o suficiente. Ele dizia que eu só criticava. Ai ficava sempre me perguntando o que falei? O que fiz de errado? O hobby dele era me colocar como má e ele vítima.

    Uma vez ele me magoou tanto e comecei a chorar, chorar muito. Ele dava batidinhas nas minhas costas e dizia que não sabia o que fazer. Era uma total falta de empatia. Todas as pessoas eram idiotas, imbecis. Ele sempre se gabava das próprias conquistas, contava a trajetoria dele, os ganhos e dizia que era muito esforçado.

    Incrível como o texto inteiro bateu. Cheguei a pensar que tinha me relacionado com um psicopata, talvez possa ser tbm, mas de certo era narcisista.

    Graças a Deus percebi, exclui e bloqueei da minha vida. Quero distância.

    • Casei-me com um destes, no começo maravilhoso, mas depois fui descobrindo pornografia, traições.
      Passei por todas estas situações que vc relatou, sofri e sofro muito. Ele já me deixou 3 vezes, depois de 17 anos de casados e mais quase tres de namoro. Só descobri este tipo de personalidade agora porque uma médica anos atrás comentou comigo que o achava muito narcisista, mas não dei importância à observação dela, naõ sabia que era tão grave. Não tenho como cortar contato total, pois tenho dois filhos com ele. Sempre frio e distante e raras vezes carinhoso e compreensivo.

      • COMO FAÇO PARA PARAR DE SER ASSIM!!!!!!!!!!!!!

        • Marcia Allevato de Farias Taveira

          Faça análise com profissional sério e procure se reeducar. Afinal, você não é o centro do universo. O outro existe e precisa ocupar seu espaço legitimo, respeite! Procure ajuda profissional e boa sorte!

  18. E três anos que eu sofro ele sempre está contando vantagens e nunca demostra que está com problemas ele sempre está bem ele é lindo nunca falta nada para ele e bem mulher ele já ficou várias mulheres enquanto estava comigo eu nunca fiquei tão mal em um relacionamento…esse relacionamento destruiu minha minha vida eu não consigo ser feliz não consigo gostar de outro homem ele some e depois volta mais nunca termina de vez e uma coisa louca e três anos que eu vivo na dúvida ele nunca da uma certeza um dia ele me ama outro dia ele diz que ama está sozinho e vai procurar conhecer outras em chat se relaciona por algumas semanas e meses se afasta de mim me tratar frio até mesmo mal nas mensagens e depois quando precisa me escreve todo bonzinho mais não muda só piora e eu sempre perdoando porque sou apaixonada por ele mais agora mesmo lendo este artigo entendi…pois tudo que está escrito tem tudo a ver com ele e eu me cansei sou jovem bonita e ele me deixa de baixo estima sempre não me valoriza em nada tentei agrada-lo em tudo mais ele não se importa …e agora vou tentar seguir em frente mais e da muito tempo que tento isso nunca consigo encontrar a felicidade não consigo esquecer ele ele me rejeita me ignora me despreza muito….mais tenho fé em Deus que vou sair dessa estou fazendo de tudo para me afastar já me afastei bastante dele

    • Marcia Allevato de Farias Taveira

      Solange, minha querida, saia fora desta criatura antes que o mal cresça. Experiência de quem já passou por isto e muito mais. Porém, consegui me desvencilhar, mas pago um preço alto por isto, o medo. Ele não vai mudar é você linda quem precisa mudar. Saia com as amigas, principalmente saia fora dele e seja feliz!

  19. Saia fora, pessoas com personalidade narcisista não mudam ,usam as pessoas e destroem a tua auto estima . São sanguessugas e apenas alimentam sua vaidade pessoal. Acham que são superiores e melhores. Na realidade tem sentimentos de inferioridade recalcados e são incapazes de amar o outro como sujeito,tratam como objeto.E ainda, são incapazes de se colocar no lugar do outro. …frios, calculistas, manipuladores e na verdade nem amam a si, encobrem um sentimento de inferioridade. …se é o que existe, invejosos e espertos…..Não percam tempo tempo esse tipo de pessoa.

  20. Estou me relacionando com um narcisista e pior, é psicoterapeuta. Por mais de um ano estou me relacionando com um homem narcisista, afinal ele é lindo, exceto pelo excesso de peso. O complicado é que já tive depressão e creio que continuo em grau menor, tentando me libertar, mas não consigo, pois parece um castigo, uma doença da qual não consigo me desvencilhar. Contudo, ele sabe que é narcisista e me diz que está tentando resolver a questão. Quando faço criticas a algum comportamento dele, como por exemplo o fato de frequentar sites de relacionamentos, reage de forma agressiva, como se estivesse invadindo a privacidade dele, diz que não vai sair e por outro lado que é a diversão de um menino curioso e narcisista, que nada faz de mal, mas já se envolveu com outra e me trouxe grande sofrimento. Deslealdade é o nome dele e eu já estou me sentindo adoecida, como se não tivesse amor próprio.

    • Saia desta o mais rápido possível, eles não mudam, faz 28 dias que me afastei de um, e agora se tornou perfeito a anda buscando contato. Seja forte se quer ser feliz se afaste.Eles não tem auto estima, não amam ninguém. Saia desta, vc vai sofrer no começo, procure amigos para desabafar, nunca fique com sentimento de culpa, pois é esse o jogo deles. A vida vai sorrir novamente para você. Seja firme!

      • Já sai. Graças a Deus! Estou agora fazendo análise com uma ótima psicoterapeuta e me resgatado dos estragos que me afligiam. Além de ferir meu coração com inúmeras traições e deslealdades, quando terminei foi altamente agressivo com xingamentos, injúrias e calúnias, ainda tentou me desconstruir enquanto mulher e ser humano. São pessoas egoístas e muito doentes, não têm limites, são abusadores, não são capazes de gestos generosos ou humanos quando se sentem descobertos ou ameaçados de perder algo que julgam pertencê-los. Jogam o tempo todo com manipulações e tentativas de manter sua vítima sob fortes apelos emocional e sexual. Estou me recompondo e para meu próprio bem o perdoei, mas não quero aproximação. Isto me fragilizou por demais. Luz e paz!

      • Sandro eu sou Gay e conheci essa desgraça no meu caminho e fiquei super mal .. vc conseguiu se afastar de vez e ele nao te procurou mais . eu mandei um email dizendo tudo o que ele era ,., e respondeu dizendo para eu seguir meu caminho .. acho que se eu não tivesse encaminhando o email .. ficaria mais tempo .. faz 2 anos que vivo assim .. e ele me diz que nã oé homo posi gostga de mulheres .. peço a Deus que me livre dessa praga ..

        • Clayton, o narcisista não tem compromisso como nada, nem como ninguém e, portanto, não são fiéis a nada, nem mesmo a sua sexualidade.

      • Relacionar-se com um narcisista é sempre fazer parte do ciclo: idealização, desvalorização e descarte. Sempre segue essa rima! Ao perceber, não entre. Ao entrar, saia aos primeiros sinais de desvalorização e não volte pq qdo ele /ela te perde ele volta pra idealização. Eles só amam a si mesmos. Há uma comunidade no face, chamada de RELAÇÕES TÓXICAS, onde a escritora e estudiosa do assunto é mto lúcida em seus textos. Alguns são relatos de experiências.

      • Namorei um ano um cara com transtorno de personalidade narcisista… por trás da máscara de um homem aparentemente adorável e carinhoso havia uma pessoa real manipuladora, dissimulada, superficial e teatral, fria e calculista, com severas dificuldades em ser empática, sempre enviando sinais “mistos” para causar “insegurança” ou “confusão” (como inclusive disse o texto da matéria aqui em questão), exímia praticante do Princípio do Menor Interesse, (“eu me importo menos que você, logo você está em desvantagem”), focada em tirar vantagem, e, é claro, extremamente vaidosa de si mesma e egocêntrica… Achei que havia algo errado emocionalmente com referida pessoa desde o início… mas infelizmente não segui minha intuição… quando vi estava numa relação afetiva totalmente disfuncional… mas graças a Deus, foi ela própria que me libertou, terminando comigo, depois de eu demonstrar forte abalo emocional. Superei o fim do término, posteriormente a pessoa tornou a fazer contato, utilizou terceiros para mandar recados, se fazendo de boazinha e com sentimentos grandiosos… mas graças a Deus já estava curada do vício, de volta à racionalidade, feliz e grata por ter me livrado de uma teia emocional doentia… Esse tipo de pessoa detesta perder o controle e a posição de vantagem, despreze-a e a verá sendo a “ boba da corte”, disposta a manobras idiotas para recuperar sua posição de dominação, vantagem e superioridade. No fundo são pessoas fracas e covardes. Atentem aos sinais!

    • Marcia Allevato de Farias Taveira

      Pois é… namorei um por quase quatro anos e após terminar com ele, este passou a me processar juridicamente para que eu apagasse fotos em restaurantes com ele de meu facebook, pedindo indenização de mais de 25.00,00. Fizemos um acordo e não dei um tostão furado a ele, pois poderia tê-lo processado por diversos motivos inclusive pela Lei Maria da Penha. É claro que não ganhou, mas não parou por ai, cinco dias após o acordo requereu 6.00,00 porque ainda não havia apagado fotos de quatro anos atrás da belezura. Imaginem ficar pesquisando publicações minhas em que ele mesmo se metia para falar: Linda! Te amo! Só para satisfazer o orgulho feridíssimo do “boneco” (de terror é claro). Também perdeu a ação. Bom para resolver o problema da perseguição do Chucky, resolvi acabar com meu facebook, até que a criatura esqueça de minha existência. Contudo, percebi os sinais, pois eles dão, só que não imaginei que a coisa fosse tão séria. Hoje faço terapia, pois andei até com medo de sair de casa e sequer atendo telefones por causa daquele que se tornou um “Chucky” em minha vida.

  21. me sentia sufocada, somatizei, não estava mais conseguindo comer porque não engolia mais, tinha vontade de jogar tudo para fora , me senti usada como um objeto,

  22. Boa tarde, me considero uma narcisista. E não tenho vergonha de admitir, já me falaram várias vezes isso.

    • Eu namoro a quase 2 anos,meu namorado e narcicista, mais e um amor não me trai,sei de tudo que ele faz,tenho as senhas dele,e brigamos mais se damos super bem,ele e carinhos,antes era difícil ele admitir um erro,agora já pedi desculpas,e já se sente arrependido

      • Olá vc ainda está com ele ?

        • Oi Juliana respondendo a sua pergunta sim ainda porque estou me desprendendo dele aos poucos e também vendo se realmente não me enganei ,mas infelizmente não estava enganada não ,parei de ligar todo dia não mando mais msgs fofinhas e ele percebeu agora me diz toda hora quanto me ama rss eu já não respondo mais eu também, já consegui me afastar bastante e creio que não chegamos até o final do ano agora estou esperando ele me dar um motivo pra eu terminar assim ele nao podera se fazer de vitima como de costume desde que postei aqui foi uma enchurrada de mentiras das mais variadas ,coisas bobas como ele ter batido o carro e não ter me contado arrumou e ficou calado mas a verdade sempre vem a tona não é mesmo ?!
          Eu fiquei triste sabe porque é muito ruim vc não poder confiar em alguém mas também me sinto bem por ter percebido cedo e por poder ter a consciência de me desprender dele apesar de todo sentimento agora quando estamos juntos eu não acredito em nada do que ele me diz e também não falo sobre ciumes dúvidas Onde esteve e com quem pra mim foi difícil mas estou chegando próximo do dia de me livrar de vez dele porque quando acaba pra mim acaba de verdade porque eu me separo aos poucos estando com a pessoa mesmo
          Bem espero ter ajudado
          Prestem muita atenção não ao que eles dizem como por exemplo Eu te amo mas sim como agem foi assim que me dei conta

          • Olá! Eu já vivo um relacionamento assim, à quatro anos e, sei bem como é difícil. Cheguei ao fundo do poço, mas consegui me reerguer. Nada fácil! Tive a ajuda de um livro que se chama:”Socorro, me apaixonei por um narcisista.”(de Steven Carter e Julia Sokol) Confesso que até então, não sabia que estava lhe dando com um narcista. Hoje, foco mais em mim, porque conviver com um narcisista, não é nada fácil. Se relaxar, acabo no fundo do poço.
            Então é isso, procuro viver a minha vida, e não a vida dele.

          • Amiga…SAI FORA. Se vc está com problema de autoestima procura um psicólogo ou seim o que. Sofra mais vai fora. Acabei de sair de um relacionamento assim (fiquei com a pessoa por três anos). Ele não vai melhorar. Ele vai a alimentar da sua energia. Até vc não ter mais nada pra oferecer e vai te largar. Te chamar de maluca, de tramatica, e vai dizer que vc o persegue. SAI fora enquanto ainda tem dignidade pra isso.

      • Acredito que deve ser um bom relacionamento, quando um narcisista tem a cabeça no lugar, tende a ter uma ótima personalidade!

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